Das Ego & Vergebung (Eine Präsentation von Kenneth Wapnick)

Der nächste Schritt ist der große. Machen Sie es sich bequem.

Nun unterscheidet der Kurs zwischen 2 verschiedenen Arten der Projektion und das ist das, was als “besondere Beziehungen” bezeichnet wird. Diese 2 Formen sind Spezial-Hass und Spezial-Liebe, und alles, was sie sind, sind nur 2 verschiedene Arten, wie wir auf den anderen projizieren, und es gibt keine andere Möglichkeit. Nun, Spezial-Hass ist im Grunde das, was wir bereits betrachtet haben, Spezial-Hass-Beziehungen sind jene Beziehungen, in denen wir uns bestimmte spezielle Menschen aussuchen, die sehr schön dazu dienen können, die Sündenböcke zu sein, auf die wir unsere eigene Schuld projizieren. Diese sind relativ unkompliziert, nicht immer, aber meistens. Und wieder ist der Zweck dieser Beziehungen, jemanden zu finden, den wir zum Sündenbock machen können, den wir angreifen können. Die andere Form der Besonderheit ist ein wenig anders. Denn was besondere Liebe von besonderem Hass unterscheidet, ist nicht die grundlegende Dynamik, die genau dieselbe ist, sondern die Form, die die Dynamik annimmt. Und was die besondere Liebesbeziehung zu einer so mächtigen Waffe im Arsenal des Egos macht, ist, dass sie etwas zu sein scheint, was sie nicht ist. Die meisten von uns sind sich normalerweise bewusst, wenn wir wütend sind, wir mögen wählen, wütend zu bleiben, aber wir können uns normalerweise bewusst sein, dass wir wütend sind; das ist bei Spezial-Liebe nicht der Fall. Spezial-Liebe scheint die wunderbarste Sache der Welt zu sein, aber wenn wir sie wirklich betrachten, was wir gleich tun werden, werden wir erkennen, dass sie nichts weiter ist als ein sehr dünner Schleier, der über das Gesicht des Spezial-Hasses gezogen ist, und es ist kein sehr schönes Bild. Aber noch einmal, was es so mächtig macht, ist, dass es etwas zu sein scheint, was es nicht ist. Einer der kraftvolleren Abschnitte im Kurs in Kapitel 17 ist der Abschnitt “Die zwei Bilder”, in dem das Bild des Egos dem Bild des Heiligen Geistes gegenübergestellt wird. Und das Bild des Egos ist natürlich das Bild des Todes, das Bild der Schuld, das Bild des Hasses, aber das Ego zeigt uns dieses Bild nicht, weil es es tarnt, indem es es in einen sehr schwer ausgearbeiteten und übermäßig verzierten Rahmen setzt, der mit Juwelen, Diamanten und Rubinen glitzert, und das ist es, was uns anzieht und verführt, so dass wir das wollen, was der Rahmen uns anbietet, und uns nicht bewusst ist, dass das, was wir wirklich kaufen, das Bild ist, das ein Bild von Schuld, Hass und Tod ist. Erst wenn wir ganz nah an den Rahmen herankommen, erkennen wir, dass die Diamanten, wie in diesem Abschnitt erklärt, in Wirklichkeit Tränen und die Rubine in Wirklichkeit Blutstropfen sind. Und das ist es, was uns wirklich angezogen hat, obwohl es nicht so aussah. Was der Kurs also wirklich versucht, ist, uns zu helfen, den Bilderrahmen der besonderen Liebesbeziehung zu betrachten, so dass wir erkennen können, was es ist, das wir bekommen, und dann unsere Meinung darüber ändern. Vor einer Weile, als ich über Schuld sprach, sagte ich, dass eine der Eigenschaften von Schuld darin besteht, dass sie uns lehrt, dass es etwas in uns gibt, das fehlt, etwas in uns, das unvollständig ist, etwas in uns, das nicht erfüllt ist. Diese ganze Konstellation von Ideen ist das, was der Kurs als “Knappheitsprinzip” bezeichnet. Es ist der Glaube, dass es etwas in uns gibt, das knapp ist. Etwas, das fehlt. Nun sagt uns das Ego natürlich nie, was ihm wirklich fehlt. Was im System des Egos fehlt, ist Gott, den das Ego verbannt hat.

[… Geschichte von Eden …]

Aber natürlich sagt uns das Ego das nicht; es sagt, dass etwas fehlt, etwas, das nicht vorhanden ist, und dass es nichts gibt, was man tun kann, um diese inhärente Eigenschaft von sich selbst zu ändern. Und das wiederum ist es, was Schuldgefühle ausmacht: Das Ego überzeugt uns, dass Schuldgefühle real sind. Es gibt etwas, das in uns fehlt, es gibt etwas, das in uns fehlt. Aber dann sagt das Ego: “Es gibt zwar nichts, was du tun kannst, um zu ändern, wer du bist, aber es gibt etwas, was du tun kannst, um den Schmerz, den du fühlst, zu lindern oder abzutöten.” Worüber wir jetzt wirklich reden, ist nur eine andere Form der Projektion; Teil des Heilsplans des Egos. Und das Ego sagt, dass Sie jemanden oder etwas brauchen, das dieses klaffende Loch, von dem Sie glauben, dass es Ihre wahre Realität ist, überdecken kann. Wir beginnen also mit dem Gefühl, dass es einen Mangel gibt, der dann zu dem Gefühl wird, dass es etwas gibt, das wir brauchen. Jemanden oder etwas, das dieses schreckliche Loch, das wir fühlen, überdecken kann. Was wir also in besonderen Liebesbeziehungen finden, ist im Grunde diese Grundformel, die besagt, dass ich bestimmte besondere Bedürfnisse habe, die Gott nicht erfüllen kann - denn wie wir gesehen haben, spielt Gott im System des Egos keine Rolle, er ist der Feind -, aber wenn ich dich treffe, eine bestimmte besondere Person, die bestimmte besondere Eigenschaften und Merkmale hat, und du meine Bedürfnisse erfüllst, wie ich sie festlege, dann werde ich dich lieben. Und wenn es sich einrichten lässt, dass du bestimmte besondere Bedürfnisse hast, und ich deine besondere Person sein kann, die diese Bedürfnisse erfüllt, dann wirst du mich lieben, und das ist natürlich die Version des Egos von der Ehe, die im Himmel geschlossen wurde. Offensichtlich ist es eine Ehe, die in der Hölle geschlossen wurde, aber auch hier stellt das Ego die Dinge wie immer auf den Kopf. Wir denken, dass es der Himmel ist. Warum denken wir, dass es der Himmel ist? Weil wir in diesem Moment glauben, dass unsere Bedürfnisse befriedigt werden, und das fühlt sich sehr gut an. Und was ist dieses Bedürfnis? Dieses Bedürfnis ist das Bedürfnis, der Konfrontation mit dem Horror dessen, was wir glauben, dass wir wirklich sind, zu entkommen. Und was wir dann glauben, ist die unvermeidliche Strafe für unsere Sünde. Wenn wir also diese bestimmten besonderen Liebespartner treffen und mit ihnen ein besonderes Liebesabkommen oder eine besondere Abmachung eingehen, dann ist es das, was passiert, dass wir irgendwie davor geschützt oder verteidigt werden, uns mit dem schrecklichen Schmerz der Konfrontation mit unserem Selbsthass und dem Terror, der daraus entsteht, auseinanderzusetzen. Psychologisch bezeichnen wir eine solche Situation als Abhängigkeit. Dass ich von dir abhängig werde, weil ich mich ohne dich mit all diesen Schuldgefühlen auseinandersetzen müsste. Mit dir muss ich mich nicht damit auseinandersetzen. Besondere Liebesbeziehung ist also nur ein anderes Wort für Abhängigkeit. Lassen Sie mich also an dieser Stelle ein Wort der Hoffnung und Ermutigung sagen. Bitte fühlen Sie sich nicht schuldig, wenn Sie anfangen, sich sehr aufzuregen, wenn Sie an all Ihre besonderen Beziehungen denken, an die, die Sie hatten, an die, die Sie gegenwärtig genießen und an die, von denen Sie hoffen und beten, dass Sie sie eines Tages haben. Wenn ich fortfahre zu beschreiben, wie diese Beziehungen wirklich sind, rennen Sie bitte nicht schreiend aus dem Raum, denn der Kurs betont, dass jede Beziehung in dieser Welt als besondere Beziehung beginnt, dass es keine Möglichkeit gibt, sie in dieser Welt zu vermeiden, und dass es das Schlimmste ist, sich schuldig zu fühlen oder Angst vor ihnen zu haben, denn das wird (wie wir später sehen werden) den Heiligen Geist daran hindern, diese Beziehungen als Mittel zu nutzen, um uns wirklich zu retten. Der Kurs ist nicht gegen besondere Beziehungen. Er ist gegen das Festhalten am Zweck dieser Beziehungen, der der Zweck von Schuld ist. Die wichtigste Beziehung, die wir jemals haben, ist die zwischen unseren Eltern und uns selbst. Das ist die kraftvollste und dauerhafteste und es ist auch die Beziehung, die damit beginnt, dass wir völlig abhängig sind. Das ist ein anderes Wort für Besonderheit, wie wir gesehen haben. Wir können also nicht vermeiden, diese besonderen Beziehungen in unserem Leben zu haben. Wenn wir perfekt wären und keine Schuld hätten, wären wir nicht in einem Körper und wir wären nicht hier. Allein die Tatsache, dass wir hier in diesem Körper sind, sagt uns also, dass wir schuldig sind, und da Schuld immer projiziert werden muss und Projektion immer in Form von besonderen Beziehungen kommen muss, gibt es keine Möglichkeit, sie in dieser Welt zu vermeiden.

Der ganze Zweck des Kurses kann also darin gesehen werden, uns zu helfen, zu erkennen, was diese besonderen Beziehungen sind; uns zu helfen, zu erkennen, was das wirkliche Geschenk ist, das uns angeboten wird, und uns einen Weg zu zeigen, wie wir sie umwandeln können. Der Kurs sagt, dass der Heilige Geist uns niemals unsere besonderen Beziehungen wegnimmt, er verwandelt sie. Fühlen Sie sich also bitte nicht schuldig, wenn Sie sich in all den Arten von Prinzipien sehen, über die wir jetzt sprechen werden. Es gibt zwei wesentliche Möglichkeiten, wie wir sehen können, dass besondere Liebe eigentlich nichts anderes ist als besonderer Hass. Die erste ist, wenn wir uns überlegen, was es ist, das uns wirklich anzieht. Wenn ich dich treffe und mich in dich verliebe - und übrigens, wenn wir von besonderen Liebesbeziehungen sprechen, dann meinen wir nicht nur solche Beziehungen, die eine romantische oder sexuelle Komponente haben. Alle Beziehungen, in denen wir die Anerkennung von jemandem suchen oder die Aufmerksamkeit von jemandem wollen, das ist eine besondere Beziehung; die zwischen einem Kind und einem Elternteil oder sogar einem Elternteil zu einem Kind, die zwischen einem Lehrer und einem Schüler oder einem Therapeuten und einem Patienten, das sind auch verschiedene Formen von Besonderheit. Wenn ich mich also besonders dumm fühle und ich belege einen Kurs in der Universität und es ist ein Kurs von einem Lehrer, den ich bewundere und den ich respektiere, dann werde ich eine besondere Beziehung zu diesem Lehrer entwickeln, weil ich seine oder ihre Anerkennung haben möchte, denn das wird mir zeigen, dass ich nicht dumm bin. Und wenn ich eine Eins bekomme, werde ich denken, dass dieser Lehrer der Größte auf der Welt ist; und wenn nicht, nun, dann ist es das Gegenteil. Das ist also eine andere Form der Besonderheit. Es geht also nicht nur um die Beziehungen, die mit dem zu tun haben, was wir als romantisch oder sexuell empfinden würden. Diese wären sicherlich ein wichtiger Teil davon, aber sie kommen auch in anderen Formen und Größen vor. Wenn ich dich also treffe und beschließe, dass du mein besonderer Liebespartner bist, was bedeutet, dass du derjenige bist, der mich dazu bringen kann, zu fliehen und zu vermeiden, mich mit dem zu konfrontieren, was ich wirklich über mich selbst glaube. Und wenn du das tust, verliebe ich mich in dich. Worin ich mich wirklich verliebe, ist nicht das Licht Christi, das von dir ausgeht, ist nicht die dir innewohnende Schönheit, die ich als Kind Gottes teile, sondern ich habe mich in die besondere Form der Ego-Dunkelheit verliebt, die du besitzt und die die besondere Form der Ego-Dunkelheit ergänzt, die ich besitze. Ich habe mich also in deine Fähigkeit verliebt, mein Bedürfnis zu stillen. Dass ich mich so schrecklich und erbärmlich und unwürdig fühle, von irgendjemandem geliebt zu werden, und doch kommst du daher und liebst mich; und was ich an dir liebe, ist nicht, wer du wirklich bist, sondern was ich liebe, ist deine Fähigkeit, mir ein gutes Gefühl in Bezug auf mich selbst zu geben, so dass ich mich nicht mit dem auseinandersetzen muss, was ich wirklich glaube, dass ich bin. Das führt zu einem widersprüchlichen Gefühl: Während ich auf einer bewussten Ebene, wann immer ich mit dir zusammen bin oder an dich denke, dir und Gott und allen anderen dankbar bin, dass sie dich in mein Leben gebracht haben, fühle ich, dass ich der gesegnetste Mensch auf der Welt bin, und ich fühle, dass du der wunderbarste Mensch auf der Welt bist, und ich danke Gott jeden Tag für dich, und ich bin von solchen Gefühlen der Liebe erfüllt; auf einer unbewussten Ebene fühle ich etwas ganz anderes: Denn auf einer unbewussten Ebene werde ich an die Aufgabe erinnert, die ich dir in dieser Beziehung gegeben habe. Und der Zweck, den ich dir in dieser Beziehung gegeben habe, ist, dass du derjenige bist, der mich vor meiner eigenen Schuld schützen wird. Du wirst also zur Verteidigung gegen diese Schuld, was bedeutet, dass ich, wann immer ich mit dir zusammen bin oder wann immer ich an dich denke, ungeachtet dessen, was mein bewusster Verstand sagt, unbewusst immer daran erinnert werde, was du symbolisierst. Denn das ist der Grund, warum ich mit dir zu tun habe. Und was du symbolisierst, ist meine Schuld. Und da es meine Schuld ist, die ich mehr hasse als alles andere auf der Welt, muss ich auch die Person hassen, die mich daran erinnert. Während also mein bewusster Geist mit Gedanken der Liebe gefüllt ist, ist mein unbewusster Geist mit Gedanken des Hasses gefüllt. Ich muss die Person hassen, die ständig als Symbol für das steht, was ich in mir selbst hasse. Das ist der Grund, warum Psychologen davon sprechen und lehren, dass Abhängigkeit Verachtung hervorruft: Wir werden immer die Menschen hassen, von denen wir abhängig sind, denn sie sind die Menschen, die uns an das erinnern, was wir an uns selbst so verachtenswert finden. Das ist eine sehr wichtige Zeile in demselben Abschnitt “Die zwei Bilder”, in dem es heißt: “Verteidigungen tun das, was sie verteidigen würden”. Das bedeutet, dass der Zweck, zu dem wir Verteidigungen aufbauen und nach ihnen suchen, darin besteht, uns vor dem zu schützen, wovor wir uns so sehr fürchten. Und das, wovor wir solche Angst haben, ist natürlich, unserer Schuld zu nahe zu kommen. Der Zweck einer Verteidigung ist also, uns vor dem zu schützen, wovor wir Angst haben, doch gerade die Tatsache, dass ich eine Verteidigung haben muss, die Tatsache, dass ich so viel Zeit und Energie und Sorge in eine Verteidigung investiere und diese Verteidigung dann aufrechterhalte, lehrt mich, dass es tatsächlich etwas in mir gibt, vor dem ich Angst haben sollte. Denn wenn da nicht all diese Schuld wäre, dann bräuchte ich keine Verteidigung, also ist die Tatsache, dass ich eine Verteidigung brauche, weil da Schuld ist. Das heißt, auf der einen Ebene versuchen Verteidigungen uns vor dem zu schützen, wovor wir Angst haben, auf einer tieferen Ebene verstärken sie es nur, weil sie die Idee verstärken, dass es etwas gibt, vor dem wir Angst haben sollten. Das ist es also, was diese Aussage bedeutet - “Verteidigungen tun das, was sie verteidigen”. Also wird genau die Person, die ich zur Verteidigung gegen meine Schuld auswähle, jetzt genau die Person, die sie verstärkt. Das ist nicht das, was das Ego uns sagt, aber das ist es, was passiert.

OK, der zweite Weg, auf dem wir nun sehen könnten, warum besondere Liebe dieser dünne Schleier ist, der über besonderen Hass gezogen wird, ist, dass wir uns anschauen, was passiert, wenn die Flitterwochenzeit endet. Nun ist die Flitterwochenzeit einer Beziehung die Zeit, in der alles großartig läuft. Ich erfülle dein Bedürfnis und du erfüllst mein Bedürfnis und alles ist wunderbar. Was wiederum wunderbar ist, ist, dass wir beide diesen mit Blut besiegelten Pakt geschlossen haben, dass ich dich vor deiner Schuld und du mich vor meiner Schuld beschützen wirst. Und als Bild stellen wir uns eine geschlossene Tür in einem Raum vor. Und in der geschlossenen steckt all die Schuld, die wir in uns selbst hassen. Und die ganze Idee ist, die Schuld im Schrank vergraben zu halten. Der besondere Liebespartner wird zur Tür des Schranks. Solange du tust, was ich von dir verlange, fühle ich mich gut, was bedeutet, dass meine Schuldgefühle einfach irgendwo auf den Boden des Schranks fallen. Und dann bleibt die Tür fest verschlossen. Und das ist die Flitterwochen-Periode, in der ich deine Tür bin und du meine Tür bist und sie fest verschlossen sind und unsere Schuld einfach auf dem Boden unseres Bewusstseins liegt, was unbewusst ist. Wenn aber irgendwann die Flitterwochen zu Ende gehen und du nicht mehr meine Bedürfnisse erfüllst, wie ich sie eingerichtet habe, dann beginnt sich die Tür dieses Schrankes zu öffnen, und jetzt haben wir Ärger. Nehmen wir als Beispiel, dass die Art und Weise, wie ich wissen würde, dass du mich liebst, was die Art und Weise ist, wie ich wissen würde, dass ich ein wertvoller Mensch bin, was bedeutet, dass das die Art und Weise ist, wie ich wissen würde, dass ich nicht diese schuldige, sündige Person bin, die ich glaube, dass ich es bin, ist, dass du mich zehnmal am Tag anrufen würdest. Wenn du mich zehnmal am Tag anrufst, dann beweist mir das, dass ich nicht der bin, für den ich mich wirklich halte. Du könntest dein spezielles Liebesschnäppchen ausfüllen. In der Flitterwochen-Phase geht das also gut. Aber jetzt sagen wir mal, Sie wachen eines Morgens auf und beschließen, dass Sie genug davon haben oder dass Ihnen die Münzen zum Anrufen ausgehen, und Sie sagen, ich werde dich nicht zehnmal am Tag anrufen, sondern fünfmal am Tag. Nun ist die Version des Egos von Liebe quantitativ, alles wird sehr genau gemessen, wenn du mich also nur fünfmal am Tag anrufst, dann bedeutet das, dass du mich 50% weniger liebst. Das bedeutet, dass ich jetzt nur noch 50 % liebenswert bin, was bedeutet, dass 50 % meiner Schuld jetzt anfängt, aufzusteigen, was bedeutet, dass die Tür meines Kleiderschranks anfängt, sich zu öffnen und diese kleine Schuld anfängt, sich herauszuschleichen, 50 % davon. Wenn nun die Tür anfängt sich zu öffnen und die Verteidigung anfängt zu rutschen und ich mir dieser Schuld ein wenig bewusster werde, die das Ding in der Welt ist, vor dem ich mein ganzes Leben lang weggelaufen bin, werde ich nun sehr ängstlich, weil ich gelernt habe, dass hinter dieser Schuld dieser zornige Gott steht, der mich zerstören wird, und ich würde mich lieber mit allem anderen in der Welt konfrontieren, außer damit. Das einzige Ziel, das ich jetzt in meiner Welt habe, ist es, diese Tür irgendwie wieder zu schließen, damit ich mich nicht mit dem auseinandersetzen muss, was ich wirklich über mich selbst glaube, damit ich mir weiterhin einreden kann, dass ich wirklich ein guter Mensch bin, und der einzige Weg, wie ich das tun könnte, ist, dich irgendwie zu manipulieren, damit du die Fehler deines Handelns einsiehst und du mich wieder zehnmal am Tag anrufst. Nun wissen wir alle, dass der beste Weg, jemanden dazu zu bringen, etwas zu tun, auch wenn er es nicht will, ist, ihm Schuldgefühle zu machen. Schuldgefühle sind der große Motivator dieser Welt. Wenn Sie wollen, dass jemand etwas tut, auch wenn er es nicht will, machen Sie ihm einfach ein schlechtes Gewissen. Also, das ist es, was ich mit dir machen will. In meinen Augen bist du der größte Sünder der Welt, und jetzt werde ich es dich wissen lassen, und im Hinterkopf habe ich die Hoffnung, dass du auf mein Spiel hereinfällst und dich so schuldig fühlst, dass du zurückgehst und tust, was du getan hast. [ … jüdisches Mutter-Syndrom … ] Also, im Grunde genommen ist das, was ich jetzt zu dir sage, so etwas wie: “Was ist mit dir passiert? Du warst mal so ein wunderbarer, freundlicher, selbstloser, sensibler, rücksichtsvoller, mitfühlender, heiliger Mensch, etc etc. Und jetzt sieh dich an, du elender Penner, du kümmerst dich um niemanden außer um dich selbst, du bist mit deinem Eigeninteresse beschäftigt, du bist unsensibel, du bist unehrlich, du bist mitleidslos, du hältst deine Abmachungen nicht ein, ich kann dir nicht vertrauen, du bist untreu usw. usw.” Und hinter dieser langen Tirade steckt irgendwie die Hoffnung, dass du ein schlechtes Gewissen bekommst und sagst: “Es tut mir so furchtbar leid, was ich getan habe. Ich rufe dich wieder zehn Mal an, eigentlich schulde ich dir fünf Anrufe, also rufe ich dich 15 Mal an. Bitte seien Sie mir nicht böse, denn ich kann mit meiner eigenen Schuld nicht umgehen. Und wenn es klappt, dann schließt sich die Tür wieder, meine Schuldgefühle fallen zurück auf den Boden meines Verstandes, fallen auf den Boden des Schranks und alles ist wieder gut. Aber nehmen wir an, Sie spielen dieses Spiel nicht mehr mit mir und haben die Nase voll und rufen mich jetzt nicht mehr fünfmal am Tag an, sondern gar nicht mehr. An diesem Punkt ist die ganze Tarnung aufgeflogen, die Tür fliegt auf, ich bin dieser schrecklichen Schuld ausgesetzt und ich bin verzweifelt. Jetzt habe ich es wirklich mit beiden Fässern, denn jetzt sehe ich, dass es wahrscheinlich nichts mehr gibt, was ich tun könnte. Und so sage ich jetzt Dinge wie “Du hast mein ganzes Leben ruiniert. Du hast mich zerstört und ich werde mich umbringen. Ich kann nicht essen. Ich kann nicht schlafen. Ich kann keinen Job behalten. Ich renne die ganze Zeit ins Bad, weil ich so ängstlich bin, dass ich nichts tun kann.” Und so weiter und so fort, so dass man sich schuldig fühlt, dass man zurückkommt, aber jetzt ist es eine aussichtslose Sache und so habe ich jetzt keinen Ausweg mehr, als dich wegzuwerfen und jemand anderen zu finden, der mein Hintertürchen sein könnte. Das ist der Punkt, an dem der Kurs vom Ego sagt, dass “ein anderer gefunden werden kann”. Und das ist der Punkt, an dem das Ego sich auf eine endlose und undankbare Kette von Sonderbeziehungen einlässt. “Wenn du meine Bedürfnisse nicht mehr erfüllst, dann bist du mir auch egal. Meine Liebe hat sich nun in Hass verwandelt, was sie ohnehin war. Und jetzt suche ich mir jemand anderen, mit dem ich dieses Spiel der besonderen Liebesbeziehung spielen kann.” Und natürlich funktioniert das eine Zeit lang und dann muss etwas anderes her. Das ist der verheerendste Teil unserer Existenz. Ich denke, man kann es getrost als “DAS Problem der Welt” bezeichnen. Das ist der Grund, warum der Kurs über die besondere Beziehung sagt, dass sie die Heimat der Schuld ist. Ihr ganzer Zweck ist es, die Schuld zu verstärken; die Schuld real werden zu lassen; sie ständig anzugreifen. Und all das führt dazu, dass das gesamte Ego-System noch stärker wird. Wann immer wir versuchen, jemanden zu benutzen, um unser Bedürfnis zu befriedigen, was bedeutet, dass es uns nicht darum geht, wer er ist, sondern nur darum, was er für uns tun kann, stellt dies einen Angriff dar, weil wir ihn nicht so sehen, wie Gott ihn erschaffen hat, wir sehen ihn nicht als Christus, wir sehen ihn als ein Ego. “Was kann dein Ego für mich tun?” Und wann immer wir jemanden als Ego sehen, greifen wir ihn natürlich an, genauso wie wir damals Gott angegriffen haben. Alle Besonderheit ist also eine Art, die Realität dessen zu verleugnen, wer wir beide sind, wer du bist und wer ich bin, und das verstärkt nur das Grundproblem, mit dem dieser ganze Prozess begann, uns selbst als Ego zu sehen. Und wieder drehen wir uns nur im Kreis und im Kreis und im Kreis. Nun gibt es niemanden auf dieser Welt, der sich dem entziehen kann, und wenn Sie das glauben, dann sind Sie wirklich nicht ehrlich zu sich selbst. Das ist DIE Dynamik des Egos, die mächtigste und in gewisser Weise der Höhepunkt des Systems des Egos und es ist etwas, das wir alle teilen. Das Ziel des Kurses ist es nicht, dass wir uns deswegen schuldig fühlen, sondern uns zu zeigen, was es ist, das wir als Realität etabliert haben. Der Kurs sagt über das Ego, dass sein Ziel immer der Mord ist, und er meint das sehr wörtlich. Die Krönung der besonderen Beziehung ist es, den anderen zu zerstören, weil wir glauben, dass wir zerstört sind.